Рождение ребенка — кризис

Рождение ребенка — великая радость, но одновременно  кризис в отношениях между супругами.
Сразу стоит заметить, что в слове «кризис» нет ничего плохого. Все главные события в жизни — это изменения, которые подразумевают кризис: уходит старое и создается новое.  Это касается всего — и не в последнюю очередь рождения ребенка.  Новые роли в семье – мама и папа. Новые обязанности. Разом, одномоментно возросшая ответственность. Это все сильно влияет на взаимоотношения в семье и на психологическое состояние каждого ее члена. Кризис – период сложный, но вполне проживаемый. Важно понимать, что кризисы — это возможность изменения в отношениях – отношения в семье выходят на качественно другой уровень или разрушаются. И потому,   чем лучше мы понимаем, что происходит с каждым из нас, не питая иллюзорных надежд на стабильное счастье, тем продуктивнее проживаем неизбежные кризисы с их неизбежным страданием.
Женские форумы переполнены жалобами на то, что жизнь молодых мамочек «теряет краски» после рождения малыша, некоторые женщины признаются, что чувствуют себя всеми брошенной. Многие при этом винят во всех бедах «муженька», «папашку», в общем, совсем еще недавно любимого супруга. На самом деле, с подобными кризисами сталкивается 90% молодых семей. Разница лишь в том, с каким результатом они выходят из этого кризиса: сплотившейся семьей или разведенной.
Основной причиной кризиса становится перераспределение ролей в семье, связанное с рождением ребенка. После этого события у супругов появляются новые роли – мамы и папы. Каждый из них пытается понять, как же ему себя вести в новом качестве? Зачастую проблема здесь состоит в том, что у каждого из них свои представления об идеальных родителях, основанные на опыте, полученном в своей семье.
Во-первых, то, как будут переживаться радости и трудности этого периода, во многом зависит от  качества проживания предыдущих этапов супружеской жизни.  Очень важно, например, то, насколько супруги смогли приблизиться друг к другу  в самом начале их отношений, в так называемом «периоде влюбленности и ухаживаний». Очень важно, какие испытания прошли тогда еще будущие супруги, научились ли они веселиться и развлекаться вместе, насколько далеко решались отдаляться друг от друга, как прочувствовали разлуку, свободу и боль в отношениях. Именно в это время интуитивно и искренне влюбленными закладывается будущий фундамент отношений, их философия, то, на что можно будет опираться потом.
У супругов,  проживших период влюбленности, каким бы коротким он ни был, глубоко и полно, выше вероятность того, что последующие периоды семейной жизни  будут счастливыми, а их трудности преодолимыми.   Тем,  кто поженился «наспех»,  преждевременно, под  давлением  обстоятельств или родных, взял на себя немало обязательств, связанных с семьей, может быть гораздо сложнее.
Во-вторых, рождение ребенка, особенно, первого, требует действительно серьезной перестройки отношений. Они теперь ДОЛЖНЫ!!!  Часто именно неготовность к  такой ответственности перед совершенно зависимым от тебя существом и друг перед другом создает у женщин и мужчин ощущение тупика, несвободы, потери себя в ребенке и непрерывных заботах о нем, а также сильное желание вырваться из всего этого. В тех парах, где он и она понимают неизбежность трудностей, супруги приходят на помощь друг к другу. Вместе преодолевая объективные трудности, супруги становятся ближе, опытнее, сильнее, обретают новые смыслы и стимулы, начинают получать удовольствие от своих новых ролей и даже от преодоления трудностей.
В-третьих, в этот период в жизнь супружеской пары и их ребенка нередко вклинивается третье (или даже четвертое) поколение – БАБУШКИ! И далеко не всегда это продиктовано объективными трудностями и необходимостью помощи супругам. Бабушки как бы получают легальную возможность вмешаться в жизнь дочки или сына, и «навести там порядок». В этом случае помимо внутренних сложностей молодой семьи, приходится  «держать оборону» перед старшим поколением. А если бабушки дают взаимоисключающие советы, то легко представить, что испытывают супруги недавно ставшие родителями.
В-четвертых, мужчины и женщины действительно очень по-разному ПЕРЕЖИВАЮТ этот период, что объясняется как физиологическими, так и психологическими причинами.  Женщинам важно понимать, что муж при всем своем желании не сможет заменить ребенку мать. Поэтому, скорее всего, останутся не удовлетворенными ожидания того, что он «быстренько успокоит ребеночка», сообразит, что надо спеть ему песенку, будет чувствовать с ним такую же тесную связь, перестроит свою жизнь, как и она – вокруг ребенка.  Некоторые женщины  жалуются на то, что  в этот период их мужья умудряются хотеть сексуальных отношений не меньше, чем раньше!!! Возмутительно, не правда ли?
Каким бы важным для вас не было рождение ребенка, игнорирование отношений с мужем (женой) приведет к возникновению проблем в отношениях, в том числе, и с ребенком.
Но тяжело – не значит невозможно… Первое, что необходимо для преодоления кризиса – желание сохранить и сплотить свои отношения. Еще до рождения малыша нужно изучить всю информацию, морально подготовиться к возможным трудностям. Пользу может принести и опыт:  вы можете пообщаться с друзьями, уже обзаведшимися детьми, или попрактиковаться на специализированных курсах в школах молодых родителей.
Кроме того, помочь может соблюдение некоторых рекомендаций:
1. Слушать друг друга. Родители должны разговаривать об отношениях, рассказывать о своих чувствах и эмоциях, страхах и переживаниях. Будьте искренними в разговоре и взамен обязательно получите искренность от партнера. Поймите, что только вместе вы сможете выйти из кризиса в отношениях.
2. Разделяйте обязанности. Не бойтесь просить мужа о помощи по уходу за ребенком, не избавляйте его от «детских» забот – поручите ему выполнять какую-то обязанность – верьте, у него обязательно получится! Во-первых, муж перестанет бояться ребенка, а во-вторых, будет чувствовать себя нужным.
3. Оставайтесь вдвоем. После рождения ребенка нельзя забывать о том, что семья начиналась именно с двоих. Вы выбрали друг друга не только для того, чтобы посвятить себя будущим детям. Вы хотели быть счастливы вместе, а над этим нужно периодически работать. Ведь дети вырастут, а вы останетесь вдвоем до старости. А потому обеим сторонам нужно приложить усилия и справиться с трудной ситуацией. Пусть это будут лишь короткие «украденные» минутки, но пусть они непременно будут. Это нужно, чтобы чувствовать близость друг с другом и ценить ее. И даже вспоминая такие моменты, вы получите дополнительные силы для выполнения рутинных обязанностей.
4. Научитесь принимать помощь и просить о ней.  Главными помощниками молодых родителей становятся, конечно, бабушки и дедушки. Если становится совсем невмоготу, смело просите их о помощи, они сами прошли через подобное, и все понимают. При этом важно, чтобы помощь не была слишком навязчивой. Некоторые бабушки считают появление внуков своим «звездным часом» и пытаются взять воспитание малыша на себя. Лучше этого избегать. Вы можете отдать бабушке заботы по дому, а с ребенком стоит заниматься самостоятельно. Дело в том, что в первые месяцы своей жизни ребенок особенно нуждается в тесном телесном контакте с родителями, а потому, если уж и приходится делить заботу о ребенке, то лучше, делать это с супругом. Вмешательство бабушек в личные дела и вовсе недопустимо.
5. Не сидите дома. Пора избавиться от мысли, что ребенок — помеха нормальной жизни. Ничто не мешает вам пойти вместе с ним в кафе или в гости. У современной мамы множество приспособлений способных облегчить жизнь.

Наибольшей ошибкой будет замыкаться на себе – прокручивать постоянно свои сложности, холить их и лелеять, а также заниматься поиском виноватых в ваших бедах. Это бесполезно.
Вспомните, за какого мужчину вы выходили замуж. Каким он был? Что вы ценили в нем в то время? Многое меняется, но если вам дороги ваши отношения, то надо над ними работать. И начинать надо с себя. С честного разговора с самой собой. Что я, именно я, могу сделать, чтобы стало легче? И честного обсуждения с мужем имеющейся ситуации и совместного поиска решения.
Важно не принимать решение в одиночестве – иначе и бремя по его реализации ляжет полностью на вас.

Автор: Надежда Керова