Год после потери

Год после потери.
Как быстро проходит время. Как медленно оно идет.

Насколько разным бывает ход или бег времени в разном возрасте. Где-то в детстве лето казалось длинным периодом удовольствия, тепла и радости. А учебный год почти бесконечным. Неделя без мамы ужасающе долгой, невозможной. Поездка в лес с родителями на несколько часов давала впечатлений надолго. Прогулка с бабушкой рано утром по росе вспоминается свежестью и туманом, теплой бабушкиной рукой, сжимающей ладошку, проверяя не замерзла ли – и через 30 лет помнится. Время такое разное.

Сейчас время другое. Быстрое. Иногда жестоко быстрое, проносится мимо, обдавая ледяным ветром, унося дорогие мгновения и близких людей.

Год после потери. Он промчался быстро. Кажется, что вот же, все рядом, только руку протяни, так недавно было. А посмотришь на календарь – уже год. А где-то и пять лет и двадцать. Это время подведения итогов, время, когда воспоминания прессуются, становятся другими, концентрированными.
Это время когда острое горе трансформировалось в светлую грусть и память. Когда уже можно говорить без слез и сжимающегося горла. И когда все еще очень нужно бывает с кем-то разделить воспоминания, оживить их хотя бы ненадолго, сделать объемными, соприкоснуться с тем важным и ценным, что было связано с утраченным. Пока есть те с кем можно разделить эти воспоминания, кто может оживить эти образы из прошлого – жить легче. Кажется, что дорогие люди не ушли насовсем, что они еще незримо присутствуют, они узнаваемы в фотоснимках, они не просто череда незнакомых лиц в фотоальбоме, у них есть имена, характеры, привычки…что-то, что связано только с ними и ни с кем больше.
Память странная штука, она не знает времени, она выдает фрагменты дорогих и значимых событий хаотично. И неважно, что пирожки из печки были 32 года назад, а рецепт записанный, чтобы помнили и сохранили через 20 лет после.

А иногда и рецептов не остается. От этого бывает горько.
Горько еще и оттого, что я то помню вкус бабушкиных пирожков, а мои дети его никогда не узнают и я никак не могу разделить с ними это чудо. Что-то уйдет безвозвратно, чем-то я не смогу поделиться. Я помню, а передать дальше уже не могу. Вместе с этим приходит ощущение ценности того, что было и одновременной хрупкости. Словно события и воспоминания – это красивая елочная игрушка из тонкого стекла, сверкающая и переливающаяся на елке в детстве. Там она есть, а здесь нет….только воспоминания, только эмоции. И как хрупкие сокровища, переложенные ватой в коробке – воспоминания передаются детям в рассказах, в теплоте эмоций.

Благодаря рассказам родных я знаю, какой была моя прабабушка. Я родилась после ее смерти, но для меня она была живым человеком. Я знала ее характер, ее личность была заботливо сохранена родными и передана в рассказах. Ощущение сопричастности, принадлежности к семье – огромный ресурс. Похожесть и отличия. Любопытство, интерес к семейной истории – это я хотела бы передать своим детям, как ресурс. Как то, что потом когда-то может быть поможет им, станет их личным ресурсом.

А пока…интеграция этого опыта очередной прожитой потери. И бережный сбор воспоминаний в копилку.