Мама не помогает с ребёнком но просит денег.

Несколько лет назад я вышла замуж, родился ребёнок. Сейчас ему 8 месяцев. С тех пор у меня сильно испортились отношения с моей мамой. я думала, что она будет хорошей бабушкой, будет помогать мне с малышом, ласково играть с ним. Что ребёнку будет хорошо и мне полегче. У меня самой в детстве была прекрасная бабушка – большая, тёплая, мягкая и добрая. Мама звала нас приехать на лето к ней в гости. Эта поездка была моим кошмаром. Она совсем не помогала мне с ребёнком, даже мешала иногда ему спать, громко включая телевизор. Прошу её посидеть и дать мне хоть вымыться спокойно – она стоит под дверью ванной и торопит. Ребёнка берет как куклу – поиграть и назад отдать, ни разу не переодела, не подмыла. Ещё мне выговаривала, что я на неё заботы вешаю. Зачем тогда в гости звать? Я стала плохо спать, нервничала. В конце концов попросила мужа нас забрать. Ужасно обидно такое отношение. Перед отъездом мама попросила меня дать денег ей на шубу. Хочет, чтоб мы оформили кредит, а она постепенно отдаст. Но такое уже бывало, она ничего не отдаёт. Сейчас у нас нет лишних денег на шубу маме. Я наверное плохая дочь, но не хочу брать кредит. Сейчас даже звонить маме боюсь, не знаю что и делать с этим.


Первое, что я замечаю в вашем письме – это ваши большие надежды и ожидания от вашей мамы в роли бабушки. У вас было своё представление о том, какой бабушкой она будет, и даже собственный эталонный образец – ваша бабушка. Мама, похоже, не совсем соответствовала этому образу, и у неё были свои собственные представления о своей роли бабушки. Могу предположить, что вы не обсуждали и не проясняли с мамой взаимные ожидания, оставаясь каждая в своём представлении о новых семейных отношениях. Из-за этого несовпадения ожиданий и реальности вам обеим было некомфортно, обидно, но при этом сложно замечать реальное положение вещей. Вряд ли мама перестала любить вас и совсем не интересуется внуком. Скорее всего, у неё просто было совсем другое представление о том, какой она хочет быть бабушкой. Что с этим можно делать? Можно обсуждать и договариваться о том, как видите вы общение бабушки и внука, и как это общение представляет ваша мама. Какие у вас обеих представления о помощи. Важно при этом быть готовой к тому, что ваши мнения не совпадут, дать себе и маме право на отказ от того, что для вас неприятно или сложно, что делать не хочется. И принимать этот отказ в конкретной ситуации, не приравнивая его к отказу от ваших отношений.

В случае с кредитом и шубой опять же мне видятся недоговорённости, непрояснённые позиции. Если раньше вы оплачивали мамины покупки и не высказывали претензий, то она могла ожидать, что в этот раз будет точно также. .Я понимаю ваше недовольство маминым посягательством на ваш бюджет, тем более если мама добивается желаемого, вызывая в вас чувство вины за то, что вы «плохая дочь». Вероятно вы не плохая дочь, просто сейчас в приоритете другие траты и нужды вашей семьи (вас, мужа и сына). Если вы не готовы поступиться сейчас своим мнением, то его придётся отстаивать, если мама вернётся к этому вопросу. Заручитесь поддержкой мужа. Не ругайте маму и не вините её в ответ, постарайтесь спокойно отстаивать свою позицию. Вы имеете право жить своей семьёй и сами распоряжаться своим бюджетом.

Вам может также понравиться...